這半年多來，我覺得對我最困難的事情，是求救。獨立強悍慣了，真的很難以啟齒，不過我現在真的需要一點幫忙。
本來以為這次回德國，會比較充滿希望，因為有了外事局的appointment、一回來也奇蹟地收到臨時簽證的延簽提早躺在我的信箱裡，不過很意外的，我更沮喪恐慌。因為這只是等了半年的第一步，後面還有完全不知道時程還有多長的第二步領到居留卡 + 第三步換成匈牙利的居留卡 + 第四步真正搬去匈牙利。
我完全不知道下個月、下一季、明年、"我"會發生什麼事、人會在哪裡、忙這麼一大圈到底是要拿永居公民還是人不在德國根本白忙不可能，我的人生完全掌控在別人的手上。
過去半年生活工作簽證的種種壓力，對我造成很大程度的心理損傷。我變得非常負面、一天到晚哭、寫出來的東西都是抱怨、情緒起伏得失非常大。我是活著、但是我並沒有生活，我沒有家、我的家當流落不知何方半年了，我已經不是那個以前的我。不過白天上班在大家面前我必須假裝帶著微笑積極正面好像一切都沒事，回家之後的失望挫折沮喪低潮則是加倍襲來。
老實說，這次在飛機上，我整個人在發抖爆汗坐立難安，因為一想到要回德國，又是一堆的挑戰不順不開心，我就莫名的焦躁恐慌。我很勉強進了公司兩天，還要笑瞇瞇地應付同事的問候調侃，妳怎麼還在這? 妳什麼時候才要去匈牙利? 我真的要崩潰了。我真的要崩潰了。
我完全沒有胃口，我躺在床上一直流眼淚無法動彈，我沒辦法整理行李，整個房間居住環境已經夠爛了現在更是亂糟糟，我連衛生紙洗衣錠用完了都沒有勇氣出門買。
我就是癱在床上睡睡醒醒，不知道是時差、還是恐慌發作、還是更年期到了，半夜零下五度我沒有開暖氣還要開窗卻一直爆汗熱醒、心跳很快呼吸困難，我現在甚至要坐著睡才不會喘不過氣來。
連要整理行李去匈牙利出差，我都不停發抖一直哭一直哭，我真的不知道我到底每天要鼓起幾次勇氣來度過這荒謬的日子。
白天要當個有禮貌有專業大家期待看到的人，然後連抱怨都要克制、顧及別人對我的想法，所有的情緒都要自己吞，我實在撐不下去了。本來以為回台灣一趟可以舒緩很多我的負面，但是這就跟近視遠視其實是兩回事沒辦法完全抵消一樣，反而讓我回德國之後更痛苦。
我曾經試著找過心理醫生，不過我連覆述我的狀況都覺得痛苦萬分。以為哭哭發洩完講完就好了，可是隔天恐慌焦躁就又來襲。同事老闆想幫忙，但是我沒有辦法表現得像個broken record不停反覆我的挫折。你們叫我不用擔心無法控制的事情，但是如果我能控制我還需要擔心嗎?
而且我真的受不了再看到任何人pity的眼神、無意義的安慰，我只想比中指。
然後我也實在懶得再用外語英文來做治療諮商，外語不管多流利，都是非母語，我也是過去幾年在英國真的需要用英文做很深入的people talk，我才比較熟練使用非母語來探索更深層的感性跟情緒。但是將挫折跟深層的感覺透過邏輯理性的外語翻譯過程，其實就已經過濾掉非常多的情緒，講著講著我就整個冷掉了無法繼續。
我無法再承受任何的關心，我需要中文的心理治療。我需要好好睡覺、我需要平穩的心情、不再沮喪挫折掉眼淚手抖，我需要一個正常的生活。I need to put myself out of this fucking misery.
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